Faça com que seu pretendente perca o interesse por você! (y)

 Destrua seu encontro com Carol-ol-ol e seja feliz! ;)

Ah, sempre vem algum amigo(a) querendo apresentar alguém pra você. Ta, ta, tudo bem. Vou dar uma chance por livre e espontânea pressão. Aí vocês marcam um encontro. Mas ele(a) é assustador. Do tipo que tem pêlo no nariz e sujeira nas unhas – ou qualquer outro defeito de seu critério, afinal, você pode gostar de sujeira nas unhas (há louco para tudo).

Como fazer com que seu pretendente perca o interesse por você rapidamente naqueles instantes?

Siga agora o manual de instruções de como espantar pretendente mala.

Sugestão número 1:  É hora de começar alguma conversa. Suponhamos que o pretendente pergunte como é sua vida. Mas se no caso não houver essa pergunta você dê um jeito de entrar no assunto. O plano é o seguinte:

- Ah, minha vida é uma luta constante.

- É mesmo? Gosta de lutar pelo gosta?

- Bom, há alguns anos eu venho convivendo com a depressão, sabe, é bem difícil.

Antes que o pretendente diga algo, você continua: - Eu passo duas vezes por semana no psicólogo, uma vez no psiquiatra. Também faço uma vez por mês terapia em grupo, você já fez? É muito bom, eles ajudam mesmo. E também faço tratamento com remédios de manipulação...

Não, continue falando, sem que o pretendente consiga comentar algo.

- É que infelizmente devido a minha depressão, eu desenvolvi a síndrome do pânico – sinta-se lisonjeado por sair comigo, eu sinto medo de sair de casa – e também tenho transtorno obsessivo compulsivo. Tipo eu arranco meus fios de cabelo e gosto de comer a raiz. Mas se deus quiser estou conseguindo controlar isso. – Aí é a hora que você arranca um fio e come, só para parecer mais convincente.

Coisas que podem acontecer nessa situação, esteja preparado.

- Puxa, sabia que eu também tenho compulsão? Tenho compulsão por sexo. Sim, não se assuste. Mas eu sou meio tarado(a). Penso nisso toda hora para onde quer que eu olhe. Você é assanhado(a) também?

Se seu pretendente se indentificar com todos seus problemas (exagerados por sinal!), diga o contrário do que ele disser.

- Eu sou frígida e também tenho medo de sexo. Inclusive, sou virgem até hoje...

Sugestão número 2:

Você pode assustar seu pretendente dizendo que é sadomasoquista. Mas antes você tem que saber se a mala também não é:

- Você doa sangue? – É a pergunta chave da coisa toda.

- Não, morro de medo de agulhas. Por quê?

- Ah, porque eu adoro agulhas. Adoro aquela dorsinha – e tantas outras mais! Até fico excitado(a).- Nesse momento você dá uma piscadinha e belisca o pretendente no braço. Esperamos ouvir um "ai!". Sim, esperamos. Mas pode não acontecer.

Coisas que podem acontecer nessa situação: 

A resposta do mala pode ser:

- Sim, eu dôo. Adoro sentir dores. Por quê?

- Porque eu MORRO DE MEDO de agulhas. Eu também tenho medo de dor. E isso inclue tirar cutículas da unha. Está vendo? Não consigo nem arrumar minhas unhas. Nem cortar elas eu consigo, tenho medo que doa. Não me depilo, pois tenho medo de me cortar com a gilete. Tomar banho também me causa medo... se é que você me entende...

Sugestão número 3: 

Você também pode usar a tática de ficar bêbado. Muito, muito bêbado.

- O que vamos beber? – Pergunta o pretendente mala.

- Uma pinga, por favor.

- Pinga?

- É. Pra animar, vai.

Aí você bebe pouco, EU DISSE POUCO, não vá beber de verdade e fazer coisas fora de sua consciência depois. Você finge que está bêbado(a). Comece a rir alto, dizer coisas bizarras, soluçar e feche a noite com chave de ouro dizendo que está passando mal e quer MUITO vomitar:

- Ah, to enjoada(o). Acho que vou vomitar...

Mas, pode haver a controvérsia e o pretendente dizer:

- Ótimo. Uma pinga pra mim também!

Mas tecnicamente, isso não seria tão ruim, levando o fato que você pode desafia-lo em ir bebendo cada vez mais e deixa-lo bêbado demais pra tentar um beijo depois.

- Duvido você beber mais 5 copos!

- Então vamos apostar, se eu beber você me dá um beijo.

Se você perceber que a mala vai conseguir beber não só 5 copos, mas como uns 10 é hora de apelar:

- Ah, prefiro apostar dinheiro.

- Não, eu quero um beijo!

- Só aceito o beijo se você beber 50 copos.

- Mas com 50 copos eu vou passar mal!

- Só com 50 copos.

- Você ta é fugindo de mim.

- Não gosto de apostas...

- Foi você quem começou o desafio!

- Não gosto de desafios...

- Você é maluco(a)!

- Eu esqueci de dizer que sou bipolar. Ah, esqueci porque também tenho amnésia. Quem é você mesmo?

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.